E a "travadinha" do dia é...

... dar-me para a nostalgia e sentir umas saudades loucas do meu barrigão de grávida...

Estou...

... tristonha, aborrecida e com a sensação de que me falta um pedaço de mim..Resumindo, estou com saudades dela:

É o que dá ser o meu primeiro dia longe da minha piquinina desde que ela nasceu. Sim, porque apesar de esta coisinha linda ter dias em que me leva ao mais absoluto desespero com as suas birras e choros intermináveis, eu continuo perdidamente apaixonada por ela. Enfim, pergunto-me como vai ser a partir de dia 28, quando regressar ao trabalho...

Parabéns para mim!!

E prontes hoje lá faço 33 anitos...

Olhei hoje para...

... o calendário e apercebi-me que na próxima segunda feira faço 33 anos... e que a minha piquinina está quase a fazer 3 meses...

Ora, será que alguém pode parar o carrossel? É que isto está a andar depressa demais...

Amor é...

... sentir-me especial e abençoada cada vez que olhas para mim.

Um mês e dois dias...

... de pura paixão e amor profundo.

Adoro-te bébé...

Tou...

... a ficar uma menina crescida. Já peso 3,365 kg e reconheço a minha mamã (derreto-a todinha com o meu sorriso). Fico mais tempo acordada e o mundo é algo de fantástico que quero explorar sem descanso. As cólicas ainda por aqui andam a chatear-me e ainda por cima agora ando meio constipadita. Não gosto nada quando a mamã e o papá me põem soro fisiológico e me aspiram o nariz, mas não me importo de fazer vapores (fico tão aliviada a seguir...). E agora vou beber o meu leitinho e dormir uma grande soneca. Muito obrigado pelo carinho e pelas visitas ao meu cantinho. A mamã pede muitas desculpas por andar desaparecida, mas eu não lhe deixo muito tempo livre, né? Beijinhos para todos!!!

E...

... a palavra de ordem nestes últimos dias tem sido: cólicas...

Mimi

Minha querida... ontem deixaste-me completamente sem palavras... chorei quando recebi a tua prendinha para a Leonor e quando li o teu bilhetinho... AMEI o teu miminho, amiga!! És linda e muito especial, querida. MUITO OBRIGADO por tudo! Que os teus sonhos se realizem em breve!!

Obrigado!

Venho hoje agradecer todos os comentários aqui deixados. E peço desculpa por andar tão desaparecida da blogosfera, mas o tempo não tem sido muito por aqui.

Por estes lados a vida vai-se adaptando aos seus novos contornos. Tudo mudou desde que a nossa princezinha nasceu. E, apesar das noites mal dormidas, dos choros que quase me levam ao desespero por não perceber o motivo e das mamadas que por vezes demoram uma eternidade porque a Leonor adormece a meio, eu sou uma mãe feliz e orgulhosa.

A Leonor já levou as primeiras vacinas e, como é óbvio, chorou que nem uma perdida quando lhe fizeram o teste do pézinho. Mas o bom foi que não teve nenhuma reacção negativa ás vacinas. Não fez nenhum alto, nem fez febre. Agora só lá voltamos em Outubro. Amanhã temos primeira a consulta no pediatra e vamos ver como a nossa menina se está a desenvolver.

Vou ver se consigo aparecer por aqui e pelos vossos blogs mais vezes.

Mais uma vez obrigado pelos comentários e pelo carinho!!

30 de Agosto de 2006

O dia em que o meu maior sonho se realizou... o dia em que eu finalmente segurei o meu anjo nos meus braços... e tudo o que consigo dizer agora é que sou feliz, infinitamente feliz.

Só para dizer...

... que a Leonor continua aqui dentro no quentinho.

A minha tensão voltou ao normal e o meu médico achou que era melhor a rapariga ficar no seu T0 de luxo pelo menos mais uma semanita. De resto sinto-me bem, apesar da ansiedade crescente. As contracções começam a ser mais frequentes, a pressão na minha pélvis chega a ser quase insuportável e tudo indica que já não deve faltar muito. Dia 29 tenho nova consulta e vamos lá ver o que o médico diz.

Mais uma vez obrigado pelo carinho.

Este talvez seja...

... o meu último post antes do nascimento da Leonor.

Na última consulta (que foi na 4ª feira) e depois do CTG e novo toque feitos, o médico disse que acha melhor que a minha menina nasça antes do previsto. A minha tensão anda muito errática (tanto desce como sobe) e os níveis de ácido úrico aumentaram um pouco, e por isso ele achou por bem não arriscar.

Ontem fiz uma última ecografia para determinar o peso da Leonor e para ver como ela está. Tenho o prazer da anunciar que esta míuda está prontinha para sair e já pesa 3,198 Kg! Até o próprio médico que fez a ecografia disse que não era má idéia a Leonor sair mais cedo, porque a placenta começa a mostrar sinais de envelhecimento. E também me disse que esta era uma bébé muito activa, que tinha muita vitalidade, porque ela não parou de se mexer durante a ecografia inteira. E eu que o diga que ela é activa... acho que não tenho uma noite de sono descansada há meses... mas a verdade é que não me importo, pois adoro senti-la mexer-se aqui dentro.

Nem acredito que já estou a dias de ter a minha menina nos meus braços! Se tudo correr dentro do previsto o parto vai ser induzido no dia 23, já na próxima 4ª feira!

E cada vez que penso que a 5 de Janeiro eu escrevia isto no meu blog inicial: "POSITIVO!!E é num misto de felicidade e medo que vos trago esta notícia. A minha prenda de Natal mais desejada encontra-se aqui, no quentinho, dentro de mim.Desculpem, mas a emoção não me deixa falar muito mais... Obrigado por tudo... Obrigado..."... Acho que por mais anos que viva nunca me irei esquecer da emoção que foi abrir aquele envelope e ver o resultado mais que positivo da beta hcg. A realização do meu sonho está a dias de distância, e sinto-me a flutuar nas nuvens.

2ª feira tenho aquela que deverá ser a última consulta e faço novo CTG. Se se confirmar o nascimento no dia 23, eu vou tentar aparecer por aqui para vos actualizar, ok?

Beijinhos e obrigado a todas pelo carinho!

Ponto da Situação IV

2ª feira passada tive mais uma consulta: a tensão arterial parece querer voltar aos seus níveis normais e mantive o peso esta semana.

Falei ao médico das cabeçadas na bexiga que a Leonor me dá, que doem como tudo, e a reacção dele foi "Hum... se calhar essa menina quer mesmo nascer mais cedo que o previsto."

Fiz o primeiro toque (não doeu, mas foi desconfortável).

Tenho marcado para a semana o primeiro CTG.

Já pintámos a barrinha no quartinho.

A mala para a maternidade está (finalmente) pronta.

Os níveis de ansiedade crescem, crescem, crescem.

O calor tem sido complicado, mas cá me vou aguentando.

A Leonor continua bastante activa, principalmente á noite. Mas agora os movimentos parecem feitos em câmara lenta, dado o pouco espaço que a rapariga começa a ter.

Estou já no 4º lugar no Top 10 do BabyBlogs.

E assim está o T0 de luxo da Leonor ás 37 (já????) semanas...

Hoje...

... é o meu último dia de trabalho. Agora só devo regressar á vida laboral em Janeiro.

Devo andar meio desaparecida a partir de agora. Vou passar grande parte do meu tempo em casa dos meus pais. Isto porque a família não quer que eu esteja muito tempo sozinha, não vá a Leonor querer dar o ar da sua graça mais cedo que o previsto. Mas vou tentar manter o cantinho actualizado.

Beijinhos e bom fim de semana!!!

A caminha chegou!!!

Acabei de receber o telefonema dos meus pais a dizer que a caminha já chegou e está montada no quartinho. Menos uma coisa para me preocupar. Deixo aqui uma fotografia do catálogo. Depois do quarto todo decoradito eu mostro aqui as fotos, tá?

Ontem preparei o berço. Pus os lençóis, o edredon, a protecção lateral, o móbil... Adorei cada segundinho passado ontem nestas andanças. Claro que depois de acabar eu estava exausta, mas valeu a pena o esforço.

Este fim de semana acabamos de pintar a barra e devemos medir os cortinados (para fazer a bainha). Também preciso de fazer umas comprinhas de "última hora": mais roupinhas interiores, babygrows e roupinha de sair. E para a semana começo a arrumar alguma da roupinha da Leonor nas gavetas da cama.

Está cada vez mais perto o grande dia... está MESMO cada vez mais perto...

Apresento-vos...

... a minha Leonor!

PS: Ontem tive consulta com o novo obstetra. Ele é muito simpático e pôs-me logo á vontade. Ficou um bocado preocupado com a minha tensão e com os meus pés inchados (parece que comecei a fazer retenção de líquidos) e recomendou-me, ou melhor, obrigou-me a descansar mais. Aliás, por ele eu já estava em casa de baixa há muito tempo. Conclusão: devo entrar de férias já na próxima segunda feira (uma semana mais cedo que o previsto), acabaram-se os esforços desnecessários e saídas para festas e afins, e devo estar em repouso (ou seja deitada) o maior tempo possível (o que segundo o médico são 10 horas por dia). A verdade é que começo a achar que o meu palpite estava certo e que esta menina não vai ficar aqui dentro as 40 semanas. Na próxima segunda feira tenho nova consulta, e vamos lá ver como as coisas correm.

POSITIVO!!!!!!!!!!

Mais uma estrelinha alcançada!! Desta vez a por esta menina linda: a Ligia (http://noxobebe.blogspot.com)!

Amiga, nem tenho palavras, tal é a alegria que sinto. Alcançaste a tua estrelinha, querida! E daqui a nove meses terás o teu sonho nos teus braços!

Parabéns e felicidades!!!!

Ponto da Situação III

Ontem fiz a última ecografia e a rapariga:

* já pesa 2,360 kg e se continuar a este ritmo deverá nascer com cerca de 3,100 kg;

* continua de cabeça para baixo e se ainda não encaixou deve andar lá perto (é com cada cabeçada na minha pobre bexiga...);

* mantém a tendência de se encostar no lado esquerdo;

* estava particularmente mexida e cooperante (finalmente uma ecografia sem intervalo para lanche...);

* para tristeza do pai (que desta vez não pode ir) decidiu mostrar a sua carinha laroca ao mundo. E tem cá umas bochechas!

Quanto aqui á mãe:

* continuo a beber água que nem uma desalmada;

* sinto-me bem, apesar do peso da barriga;

* até agora engordei 6 kg (nada mau, hum???);

* a familía já começou a contagem decrescente para o nascimento (ás vezes parece que estão todos mais nervosos do que eu...);

* devo continuar a trabalhar até entrar de férias;

* segundo o top de barrinhas do Babyblogs eu estou (já?????) em 11º lugar...

Ponto da situação II

É impressão minha ou alguém apressou o movimento de rotação da Terra? Os dias passam a correr e já passaram (será possível???) 34 semanas...
A rapariga está nitidamente cada dia maior e com menos espaço aqui dentro. É com cada encontrão nas costelas, bexiga e estômago que até vejo estrelas...
A minha pélvis está MESMO a alargar. Pareço sei lá o quê a andar...
As minhas costas lá vão aguentando o peso o melhor que podem, mas ao fim do dia eu estou bem é deitada.
As mãos continuam a ficar um bocadito dormentes. E o inchaço nos pés e tornozelos continua sob controlo.
Será que vou ter uma noctívaga? Sim, porque esta menina gosta é de se mexer de madrugada, o que resulta, obviamente, em noites mal dormidas. Como se não bastasse ter de me levantar de 3 em 3 horas para ir á casa de banho, agora tenho as raves da minha filha...
Voltei á infância. Há já uns dias que é o papá que me ata os atacadores dos ténis (a única coisa que consigo calçar desde há uns meses...).
90% da minha roupa já não me serve.
Ando emocional como tudo.
As contracções de Braxton são quase diárias e cada vez mais desconfortáveis.
Já comecei a ter pesadelos sobre o parto. Ainda no sábado sonhei que estava quase a dar á luz e que não havia ninguém que me quisesse fazer o parto...
Comprámos finalmente as primeiras roupinhas para a nossa menina!!! E também já temos fraldas, biberons, toalhitas, soro fisiológico, etc, etc, etc... Foi cá um rombo no orçamento este fim de semana. Mas valeu a pena cada cêntimo gasto.
Amanhã faço a última ecografia.
Estamos a cerca de 5 semanas de ver ao vivo, a cores e 3D a nossa Leonor.

Quero ajudá-los a me ajudar

Quando mulheres vivenciam a perda de uma criança, uma das primeiras coisas que elas descobrem ter em comum é uma lista de coisas que elas desejariam que ninguém nunca tivesse dito a elas. As listas tendem a ser parecidas. O texto a seguir serve para ajudar na comunicação entre as mulheres que passaram por esta situação e seus amigos ou familiares sobre suas necessidades emocionais após vivenciarem esta perda. Os comentários raramente são maliciosos - são apenas ingénuas tentativas de acalmar. Esta lista foi feita para ajudar outras pessoas a entender e respeitar a dor da perda gestacional. Quando estiver tentando ajudar uma mulher que perdeu um bebé, não ofereça sua opinião pessoal sobre sua vida, suas escolhas, seus projectos para seus filhos. Nenhuma mulher nesta situação está procurando por opiniões (de leigos) sobre porque isto aconteceu ou como ela deveria se comportar.

Não diga: É a vontade de Deus. Mesmo se nós somos membros de uma mesma congregação, a menos que você seja um dirigente desta igreja e eu estiver procurando por sua orientação espiritual, por favor, não deduza o que Deus quer para mim. A vontade de Deus é que ninguém sofra. Ele apenas permite. Apesar de saber que muitas coisas terríveis que acontecem são permitidas por Deus, isto não faz estes acontecimentos menos terríveis.

Não diga: Foi melhor assim, havia alguma coisa errada com seu bebé. O fato de haver alguma coisa errada com o bebé é o que me faz tão triste. Meu pobre bebé não teve chance. Por favor, não tente me confortar destacando isto.

Não diga: Você pode ter outro. Este bebé nunca foi descartável. Se tivesse a escolha entre perder esta criança ou furar o meu olho com um garfo, eu teria dito: Onde está o garfo? Eu morreria por esta criança, assim como você morreria por seu filho. Uma mãe pode ter dez filhos, mas sempre sentirá falta daquele que se foi.

Não diga: Agradeça a Deus pelo(s) filho(s) que você tem. Se a sua mãe morresse num terrível acidente e você estivesse triste, sua tristeza seria menor porque você tem o seu pai?

Não diga: Agradeça a Deus porque você perdeu seu filho antes de amá-lo realmente. Eu amava meu filho ou minha filha. Ainda que eu tenha perdido o meu bebé tão cedo ou quando nasceu, eu o amava.

Não diga: Já não é hora de deixar isto para trás e seguir em frente? Esta situação não é algo que me agrada. Eu queria que nunca tivesse acontecido. Mas aconteceu e faz parte de mim para sempre. A tristeza tem seu tempo que não é o meu ou o seu.

Não diga: Eu entendo como você se sente. A menos que você tenha perdido um bebé, você realmente não sabe como eu me sinto. E mesmo que você tivesse perdido, cada um vivência esta tristeza de modo diferente.

Não me conte histórias terríveis sobre sua vizinha, prima ou mãe que teve um caso parecido ou pior. A última coisa que preciso ouvir agora é que isto pode acontecer seis vezes pior ou coisas assim. Estas histórias me assustam e geram noites de insónia assim também como tiram minhas esperanças. Mesmo as que tenham tido final feliz, não compartilhe comigo.

Não finja que nada aconteceu e não mude de assunto quando eu falar sobre o ocorrido. Se eu disser antes do bebé morrer... Ou quando eu estava grávida...não se assuste. Se eu estiver falando sobre o assunto, isto significa que quero falar. Deixe-me falar. Fingir que nada aconteceu só vai me fazer sentir incrivelmente sozinha.

Não diga: Não é sua culpa. Talvez não tenha sido minha culpa, mas era minha responsabilidade e eu sinto que falhei. O facto de não ter tido êxito, só me faz sentir pior. Aquele pequenino ser dependia unicamente de mim para trazê-lo ao mundo e eu não consegui. Eu deveria trazê-lo para uma longa vida e não pude dar-lhe ao menos sua infância. Eu estou tão zangada com meu corpo que você não pode imaginar.

Não me diga: Bem, você não estava tão certa se queria ter este bebé... Eu já me sinto muito culpada sobre ter reclamado sobre mal estar matinais ou que eu não me sentia preparada para esta gravidez ou coisas assim. Eu já temo que este bebé morreu porque eu não tomei as vitaminas, comi ou tomei algo que não devia nas primeiras semanas quando eu não sabia que estava grávida. Eu me odeio por cada minuto que eu tenha limitado a vida deste bebé. Se sentir insegura sobre uma gravidez não é a mesma coisa que querer que meu bebé morra, eu nunca teria feito esta escolha.

Diga: Eu sinto muito. É o suficiente. Você não precisa ser eloquente. As palavras falam por si.

Diga: Ofereço-lhe meu ombro e meus ouvidos.

Diga: Vocês vão ser pais maravilhosos um dia ou vocês são os pais mais maravilhosos e este bebé teve sorte em ter vocês. Nós dois precisamos disso.

Diga: Eu fiz uma oração por vocês. Mande flores ou uma pequena mensagem. Cada uma que recebi, me fez sentir que meu bebé era amado. Não envie novamente se eu não responder.

Não ligue mais de uma vez e não fique aborrecida(o) se a secretária electrónica estiver ligada e eu não responder á sua chamada. Se nós somos amigos íntimos e eu não estiver respondendo aos seus telefonemas, por favor, não tente novamente. Ajude-me desta maneira por enquanto.

Não espere tão cedo que eu apareça em festas infantis ou chás para bebés ou vibre de alegria no dia da mãe. Na hora certa eu estarei lá.

Se você é meu chefe ou companheiro de trabalho: Reconheça que eu sofri uma morte em minha família. Não é simplesmente uma licença médica. Reconheça que para além dos efeitos colaterais físicos, eu vou estar triste e angustiada por algum tempo. Por favor, me trate como você trataria uma pessoa que vivenciou a morte trágica de alguém que amava. Eu preciso de tempo e espaço.

Por favor, não traga seu bebé ou filho pequeno para eu ver. Nem fotos. Se sua sobrinha está grávida, ou sua irmã teve um bebé há pouco, por favor, não divida comigo agora. Não é que eu não possa ficar feliz por ninguém mais, é só que cada vez que vejo um bebé sorrindo ou uma mãe envolta nesta felicidade, me traz tanta saudade ao coração que eu mal posso aguentar. Eu talvez diga olá, mas talvez eu não consiga reprimir as lágrimas. Talvez ainda se passarão semanas ou meses antes que eu fique pelo menos uma hora sem pensar nisso. Você saberá quando eu estiver pronta. Eu serei aquela que perguntará pelos bebés, ou como está aquele garotinho lindo?

Acima de tudo, por favor, lembre-se que isto é a pior coisa que já me aconteceu. A palavra morte é pequena e fácil de dizer. Mas a morte do meu bebé é única e terrível. Vai levar um bom tempo até que eu descubra como conviver com isto.

(Carta escrita por uma enfermeira americana que perdeu seu bebé ainda em seu ventre. Esta mensagem expressa exactamente o que todas nós que passamos pelo mesmo drama terrível precisamos e achamos melhor enquanto a cura não vem.)

Não tenho...

... diabetes gestacional!!!!!!!

As análises estão normalissimas e eu estou aliviadissima da silva!!! Portanto é chegada a altura de marcar consulta com um obstetra no Hospital Particular de Lisboa, se bem que pedi na mesma uma carta de referência á minha médica (não vá o diabo tecê-las e eu precisar de ir para a Alfredo da Costa ou para a Magalhães Coutinho...).

Ai, que estou tão contente! Foi um grande susto, mas ainda bem que tudo se compôs. Agora vou trabalhar um cadito, que tenho muita papelada para despachar. Jinhos e obrigado pelo apoio!

Ando por aqui...

... a ver se resisto a este calor... Tive consulta na sexta feira passada e saí de lá um cadito desanimada. A coisa corria bem no início: no último mês engordei 1 quilo, o doppler captou em segundos o batimento cardíaco da Leonor e a tensão continua com valores um pouco mais altos do que aqueles que são normais para mim (mas nada de preocupante). Vou passar a tomar mais um suplemento de ferro, porque desde que engravidei os níveis de ferro continuam baixinhos (não é anemia, mas se não tenho cuidado para lá caminho...), e também vou aumentar a dose de magnésio para 4 comprimidos diários (devo dizer que as contracções de Braxton estão a tornar-se mais intensas e desconfortáveis...). Mas quando chegou á parte dos resultados das últimas análises fiquei apreensiva porque revelaram uns valores que me obrigaram a fazer a "curva glicémica" (acho que é assim que se diz). Fiquei preocupada, claro... diabetes gestacional não era propriamente aquilo que eu estava á espera... ainda não é claro se os tenho ou não, daí ter de fazer a tal "curva glicémica", mas fiquei um bocadito preocupada. Também falei á minha médica sobre o parto e fiquei a saber que não vai ser ela a fazê-lo. E ela disse-me logo que se por acaso eu tiver diabetes gestacional para esquecer o querer ter a Leonor no Hospital Particular de Lisboa, que é muito melhor que eu comece a ser seguida na Maternidade Alfredo da Costa ou na Magalhães Coutinho. Tenho nova consulta dia 20 e depois logo se vê o que vamos fazer. A ecografia também está marcada para dia 25 e deverá ser a última que faço. Enfim... fiquei tristinha, mas a ansiedade que se começa a acumular também não ajuda nada. Ando mesmo muito emocional ultimamente, e nem durmo bem... Ai que estas semanas vão levar tanto tempo a passar...

Pergunto-me...

... como serás. E não me refiro só ao teu aspecto físico. Agora, todas as noites antes de adormecer ponho a mão sobre a barriga e a pergunta ecoa na minha mente "Como serás tu?". Imagino mil e uma facetas da tua personalidade. E sinto-me prestes a entrar em terreno completamente desconhecido. A decisão de te ter foi um absoluto salto no escuro, e apercebo-me disso cada vez mais a cada dia que passa. Não, não me arrependo. Eu sei que a maternidade é a aventura mais arriscada que vou viver, mas apesar de estar (confesso) cheia de medo e dúvidas, eu não mudaria nada, mesmo nada. E enquanto te espero, imagino-te. Visualizo (ou deveria dizer idealizo?) cada traço teu, cada parte do teu corpo e da tua personalidade. Sou capaz de viajar no tempo, e ver-me daqui a umas semanas a dar-te de mamar, a consolar o teu choro, a adormecer-te. Já não sou capaz de ver o meu futuro sem ti, sem o teus olhos abertos e despertos, sem o teu cheiro, sem sentir a tua pele macia e perfumada. Penso no quanto nos vamos divertir na altura do banho. Sou já capaz de ouvir o som das tuas gargalhadas e prevejo o caos molhado em que vai ficar a casa de banho nessa altura. Fecho os olhos e vejo-te deitada no berço, dormindo tranquila, e eu não sou capaz de adormecer porque estou demasiado apaixonada por ti e adoro ver-te assim. E se me distraio, sou também já capaz de te ver a dar os primeiros passos, a dizer "mamã"... e emociono-me e surpreendo-me com este amor que sinto por ti, que preenche cada momento da minha existência. Não sei como serás, mas nada disso importa. Tudo o que sei é que te amo, bebé. E isso é tudo o que preciso saber agora.

Ponto da Situação

Amanhã faço 32 semanas de gravidez (ai ai ai ai ai... será possível??)
O quartinho está quase todo pintado. É azul, cor do céu, e transmite-me uma paz imensa cada vez que lá entro.
A caminha já está pronta para ser entregue. Mais uma semana e devo telefonar para a loja para combinar a data da entrega.
Ainda não descobri uns cortinados que goste para o quartinho.
Ontem recebi mais umas prendinhas para a Leonor: 2 babygrows, um casaquinho de malha e uns sapatinhos, tudo cor de rosa e lindo!
Não me canso de olhar para as roupinhas de bébe. Fico sempre com um sorriso de orelha a orelha, imaginando a minha menina dentro daquela roupinha tão piquinina...
Se alguém vir por aí uns tornozelos perdidos, por favor digam-me alguma coisa. É que há já algum tempo que não vejo os meus...
As mãos continuam a ficar dormentes, mas já não frequentemente (nota mental: falar disto á sr.ª dr.ª na próxima consulta).
As famosas contracções Braxton Hicks já se fazem notar e não é pouco. A barriga fica dura, é desconfortável mas não doloroso, e passa se eu mudar de posição ou começar a andar (outra nota mental: falar disto também á sr.ª dr.ª).
Os movimentos da Leonor já são visíveis para o resto mundo. É com cada pontapé que faz a minha barriga tremer que nem gelatina...
A rapariga parece continuar a achar piada a dar cabeçadas na minha bexiga. E hoje de manhã descobriu um novo alvo para os seus pontapés certeiros: as minhas costelas.
Se não gosta da posição em que me encontro, começa a empurrar a minha barriga até que eu me ponha na posição que ela quer. Quer-me parecer que vamos ter aqui uma rapariga cheia de personalidade (ou, como o pai gosta de dizer: "teimosa teimosa teimosa como a mãe!").
As dores nas costas começaram a dar sinal de vida.
As idas á casa de banho são cada vez mais frequentes.
Ainda continuo a beber litros de água. Tenho dias em que pareço uma esponja, a sério...
Continuo a estar cada vez mais parecida com uma bola de praia.
Já começaram as saudades da barriga.
Basicamente: estou feliz e ansiosa pela chegada da minha docinha Leonor.

E é...

... com lágrimas nos olhos que hoje escrevo este post. São lágrimas de felicidade, por ter recebido hoje uma notícia tão esperada. A razão desta felicidade imensa é simples. A minha amiga canadiana de quem falei há dias atrás fez ontem a sua primeira ecografia e a sua estrelinha está no sítio certo, bem aconchegadinha no seu útero!! Tal como eu, também ela passou pelo pesadelo de uma gravidez ectópica. Por isso esta vontade de sair daqui, apanhar o primeiro avião em direcção ao Canadá e abraça-la! Para a semana ela faz nova ecografia para se ouvir o batimento cardíaco (que agora foi apenas visível, dado o pouco tempo de gestação).

Querida e doce Amy, eu sei que não vais ler isto, mas já sabes que tu e essa estrelinha estão nos meus pensamentos e que estou a torcer para que tudo corra bem. Love you lovely lady!!!

Leonor

Hoje estou a pouco mais de 8 semanas de te ter em meus braços e tudo ainda me parece tão irreal. Eu sonhei tanto com estes momentos. Desejei tanto estas transformações no meu corpo e na minha alma. Talvez por tudo aquilo que já passei eu não me importe de parecer um barril ambulante ou uma bola de praia. Não me queixo das dores nas costas, do desconforto quando tento adormecer, das mãos dormentes ou dos meus pés e tornozelos que há muito "desapareceram". E não me queixo por que é tudo aquilo que sempre quis. TU és tudo aquilo que sempre quis. A seguir á perda da tua irmã eu quase perdi a fé, a esperança. E hoje, cada vez que me olho no espelho ou te sinto a mexer aqui dentro, esses dias negros, frios e tristes parecem-me tão distantes. Tu estás mesmo aqui! E até já te mostraste ao teu pai! Ele ficou tão feliz, querida. Havias de ter visto a cara dele, o sorriso que lhe iluminou o rosto, quando viu a barriga a mexer com os teus pontapés. Eu sei que nunca irás preencher o lugar da Beatriz no meu coração. Mas também não é essa a razão porque te desejei tanto. Muito antes de seres concebida tu já tinhas conquistado este espaço no meu coração. És única e especial, e serás amada incondicionalmente. E faltam apenas pouco mais de 8 semanas... Será que aqui dentro tens a noção de quanto tempo nos falta até nos olharmos nos olhos uma da outra? A ansiedade cresce dia após dia. O tempo voa, passa a ritmo acelerado. Quero que nasças, mas também quero prolongar estes dias em que ainda te tenho dentro do meu ventre. Perece-te estranho? Mas é que já tenho saudades da minha barriga, dos teus empurrões, dos teus pontapés... Cheguei á conclusão que estar grávida é mesmo bom! Mas está quase a chegar ao fim esta etapa. Em breve iremos os três (eu, o teu pai e tu) entrar numa nova aventura, explorar novos territórios e novos mundos. Já falta pouco, minha menina... já falta tão pouco...

Beatriz...

... ontem farias um ano de vida. Impressionante como o tempo passa, não é minha menina? Se a vida tivesse dado outras voltas, ontem teríamos festejado o teu primeiro aniversário. Mas, em vez disso, ontem celebrei os quase 70 dias até termos a tua irmãzinha Leonor entre nós.

Ontem foi um dia “estranho”, repleto de emoções contraditórias, com saudades de ti e com a excitação natural de quem espera um bebé tão desejado. E por isso ontem não falei de ti aqui. Preferi partilhar esse dia especial só contigo e com a Leonor. Preferi passar a minha noite abraçada á minha barriga, mimando a tua irmã, falando com ela, agradecendo por cada instante de felicidade que sinto por tê-la aqui. Sei que quererias que assim fosse.

Podem chamar-me louca, mas sinto que tiveste influência na vinda da Leonor. Que outra forma há de explicar eu ter engravidado justamente um ano depois da tua partida? Sim, eu sei que há quem me vá dizer que foi mera coincidência. Mas aqui entre nós, minha menina, sabemos que não é bem assim.

Obrigado, meu anjo, por teres entrado nas nossas vidas. Obrigado por me teres mostrado que a felicidade é possível, que o amor decididamente vence tudo, até a morte. Obrigado por me teres escolhido. A mãe ama-te. Até breve, minha menina.

O quê?? Já???!!

E não é que aqui: Baby Blogs (http://babyblogs1.blogspot.com/) a minha barrinha já está em 31º lugar??!! Bolas, bolas, bolas!! O tempo tem passado mesmo a voar!

Bébé Leonor, já faltam menos de 70 dias para nos vermos e para eu finalmente ter-te em meus braços.

PS: As pinturas do quartinho já começaram, e já recebi o telefonema da loja a dizer que a caminha já está pronta para ser entregue. Mal posso esperar para ver o quartinho todo pintadinho e decorado! Eu depois mostro aqui como ficou.

Está a passar...

... a mágoa a que me referi no post anterior. Obrigado pelos vossos comentários e pelo carinho. Neste momento eu tenho mesmo é de pensar na minha Leonor, e afastar maus pensamentos da minha mente. E hoje até recebi uma noticia FANTÁSTICA á hora de almoço: uma querida amiga minha, que é canadiana, teve o seu tão merecido positivo!!! Estou tão feliz por ela! Agora é rezar para tudo quanto é santo e divindade para que esta estrelinha fique bem aconchegadinha no quentinho, e que daqui a mais ou menos 9 meses eu possa vir até aqui e anunciar o nascimento do meu sobrinho/a canadiano/a!!

Magoada

É como me sinto. Magoada, surpreendida, traída, triste... Acho que por mais anos que viva nunca hei-de entender como o cérebro (e a alma) de algumas pessoas funciona... Descobri na 5ª feira passada que alguém a quem tinha confiado muitos dos meus sentimentos, com quem tinha partilhado a dor da perda da Beatriz, afinal nada mais era que uma farsante, uma mentirosa... E se no inicio a notícia me chocou e não quis acreditar, toda a informação e factos que me foram chegando ás mãos durante o fim de semana dissiparam todas as minhas dúvidas. E custou. Doeu muito, aliás ainda está a doer muito. Essa pessoa fingiu. Inventou uma história. Fez-nos acreditar que também ela tinha perdido um filho. Foi aceite entre nós, foi confortada, mimada. Chorámos com ela as suas supostas tristezas e saudades de alguém que nunca existiu... E depois de saber a verdade, nada mais fica a não ser a revolta. Nada mais fica a não ser o vazio. Como é possível que alguém invente algo assim, desta magnitude? Como é possível que alguém seja assim? Fingir que perdeu um filho??? Brincar com algo tão doloroso assim? Esta dor que só quem passa por ela é que entende... como é que chega alguém e faz pouco dessa dor? Sim, porque é para mim uma falta de carácter, uma falta de respeito e consideração por quem, como eu, teve de passar (e ainda passa) pelo pesadelo que é perder um filho tão amado e desejado. Por isso hoje sinto-me assim: magoada, mas sobretudo traída. Sei que estes sentimentos vão passar um dia. Mas apesar de tudo continuo a desejar que ninguém passe pelo que eu passei. E espero sinceramente que esta pessoa triste nunca venha a precisar de verdade do apoio, amor e carinho que traiu de uma maneira tão vergonhosa.

Amor é...

... sentir-te e esquecer-me que o resto do mundo existe.

Decidi...

... começar a arrumar aqui o cantinho. Agora é só rezar para que o computador não me tenha "engolido" a minha lista de links...

Há dias assim...

... em que só apetece apanhar a primeira nave espacial para fora deste planeta... eu sabia que a semana não ía ser nada de jeito...

Impressionante...

... como certas pessoas têm o dom de nos aborrecer logo de manhãzinha... Livra que a semana começa bem...

Novidades da ecografia e da consulta

Como já devem ter percebido, a ecografia correu muito bem. Aqui os papás queriam que o sexo do nosso bébezinho fosse uma surpresa, mas a médica lá se descaiu e pimbas! disse-nos que temos uma menina a caminho. Mas o importante mesmo é que a rapariga está a crescer bem e com muita saúdinha. Novidades sobre a ecografia não são muitas. Para além de termos sabido o sexo, descobri também o motivo da pressão que ultimamente andava a sentir na bexiga e na zona pélvica: aqui a Leonor já está de cabeça para baixo. Só espero é que a rapariga não se esteja a preparar para sair do seu T0 de luxo mais cedo que o previsto...

Ai ai ai Leonor... vamos lá a ter paciência e esperar mais umas 8 semanitas pelo menos, ok??

Quanto aqui á mamã... ontem fui á consulta da praxe. Está tudo normal. No último mês só engordei 1,400 kg

E viva viva viva eu!!!!

e só a tensão é que estava um bocadito mais alta do que é habitual em mim, mas não é nada de preocupante. Obviamente que os meus pézitos cada vez se parecem menos com aquilo que são: pés, passando cada vez mais por mini troncos... mas ainda não foi desta que a médica me mandou para casa de baixa. Vamos lá ver o que ela diz daqui a 4 semanas...

Agora deixo o meu desabafo da semana:

EU PRECISO URGENTEMENTE DE SAPATOS E NÃO ENCONTRO NADA QUE ME SIRVA!!!!!

Prontes... agora que já desabafei, sinto-me muito melhor... e já devem estar a ver o filme do meu fim de semana, não? Vai ser algo tipo busca incessante por sapatitos ou chinelitos... o que vale é que o tempo está quente. Nem quero imaginar o meu desespero se estivesse a passar por isto durante o Inverno...

Bem, deixa-me lá voltar ao trabalhito. Afinal, são mais cerca de 2 horitas e depois é FIM DE SEMANA!!!!

Jinhos e bom fim semana!!

É...

... uma LEONOR!!!

Vou só ali...

... fazer uma ecografia e já volto.

Apetecia-me...

... comer um gelado... huuummm...

Talvez Häagen-Dazs... de limão ou strawberry cheesecake...

Bom dia!

Depois de um fim de semana passado a ben-u-rons e a leitinho quente com mel, aqui estou eu de volta ao trabalho. O meu organismo reflectiu bastante sobre o que se estava a passar dentro dele durante a noite de sexta feira, e a decisão final foi a que se já estava á espera: eu apanhei uma valente constipação. O resultado? Noites mal dormidas, nariz entupido, uma vozinha "linda" e dores de cabeça. Felizmente que isto parece estar a passar. Mas quero que fique bem claro que isto de estar grávida decididamente não combina nada, mas mesmo nada, com constipações e afins...

Será possível...

... que já só faltem cerca de 90 dias para nascer???

Ai ai ai... que já começo a sentir o nervoso miudinho a apertar...

Estou...

... com dores de garganta e a cabeça parece que tem lá dentro um martelo pneumático a trabalhar non-stop.
Ora isto pode significar uma de duas coisas: constipação ou gripe. Tendo em conta que agora praticamente tudo quanto é medicamento está off-limits aqui para a je, isto não é propriamente a melhor coisa que me podia estar a acontecer.
Bem, e enquanto espero que o meu organismo dite o veredicto final sobre o que se passa nas minhas vias respiratórias, alguém é servido de um cházito de limão?

Sinto-me...

... como um bébé chorão...

Olá!!!!

Pois é... parece que é desta que me mudo definitivamente para a minha nova "casinha". As decorações ainda não terminaram (até porque ainda preciso de perceber como é que o blogger funciona...) mas devagarinho isto há-de chegar ao lugar.

O início da minha história está no meu outro cantinho: http://wickedgame.blogs.sapo.pt onde ainda me podem visitar.

De resto não há grandes novidades por estes lados. O calor está (quase) a dar cabo de mim. Eu devo ter pés (porque me movimento de um lado para o outro), mas mais parece que foram trocados por troncos ao final do dia. Calçar-me está a tornar-se uma tarefa titânica todas as manhãs. E nem vos falo do exercício aeróbico que é vestir a cinta de grávida...

Mas que venham todos estes desconfortos! Porque cada vez que sinto este piquinino a mexer-se aqui dentro, tenho ataques de amnésia selectiva e só me lembro de o quanto é bom estar assim: cada vez mais parecida com uma bola de praia, mas feliz feliz feliz feliz!